Sport-zajímavosti-zábava

"Rady/návody"

ŽENY:
40 let - 48 let má ráda dobroduzství - mela víc partneru, nez si dokázes predstavit
sportovní typ - plochá prsa
príjemného zevnejsku - šeredná jak noc
vysokoskolské vzdelání - cekej intelektuální kecy, nepustí te ke slovu
uprímná - patologická lhárka
volnomyslenkárka - zafetuje si
hledá prátelství - musí se zbavit povesti velký svine
ráda se baví, miluje kulturu - je nudná
zakládá si na tradicních hodnotách - miluje se jen pri tme a jen v misionárské poloze
je romantická - vecer pri svíckách je méne osklivá
má ráda prírodu - má doma vselijakou havet od kocek po psy
zivotem zklamaná - bude te otravovat vzpomínkami na predchozí partnery
silnejsí postavy - nasli jsme golema
MUZI:
40 let - 52 let, hledá zenu do 25 má rád dobroduzství - chce svédskou trojku, sadomaso
sportovní typ - cumí z gauce na fotbal v televizi, posle te do hospody pro tocený
normální kluk - chlupy mu trcí z nosu a usí, nahmatás kozich na zádech
vysokoskolské vzdelání - bude te vzdycky povazovat za krávu
posiluje - furt na sebe cumí do zrcadla
volnomyslenkár - vyspal by se s tvou nejlepsí kamarádkou, prípadne sestrou, setrenicí, neterí....
hledá prátelství - za podmínky, ze budes nahá v posteli
rád se baví, miluje kulturu - gauc, hospoda, cumí na neváhej a toc
píse básne - priznává, ze cmárá po verejných záchodcích
zklamán zivotem - marne pátrá po zene, která mu bude neustále prát, zehlit, varit
zralý - vetchý
má rád prírodu - chce se milovat v aute nebo na mezi
silnejsí postavy - pivní bricho uz nicím nezakryje
* Když si všimnete, že Vám z poklopce kouká kus kravaty.

* Když někdo použije váš zdřevěnělý jazyk jako vhodný pivní tácek.

* Když se snažíte dát francouzáka slečně z plakátu na stěně u WC.

* Když si všimnete, že na křišťálovém lustru visí vaše slipy

* Když si musíte kleknout na všechny čtyři, aby vám náhodou neujely nohy.

* Když si efektně zapálíte jedním pohybem cigaretu a přitom vám chytne pečlivě střižený knírek.

* Když si sundáte botu a použijete ji na půlnoční přípitek.

* Když se pokusíte zabít kohouta, co vás probudil, a pak zjistíte, že jste kokrhal sám.

* Když si patnáctiletou whisky se sodou zředíte dvěma doušky z akvária.

* Když všem řeknete, že už musíte domů, a přitom se mejdan koná u vás.

* Když požádáte hostitele o další led a suverénně si ho strčíte do kapsy u kalhot.

* Když do levé ruky vezmete plátek chleba a máslem si elegantně namažete hodinky.

* Když si vyndáte pečlivě složený kapesník a pak se vysmrkáte do rukávu.

* Když svůj nejlepší vtip dáte k lepšímu přesně ve chvíli, kdy se za posledním z hostů zavřou dveře

* Když si uvědomíte, že jste pod tím stolem už úplně sami
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.


A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Aurora - výkřik Hanáka, když mu na nohu spadne roura
Bonyfikace - soulož za bony
Bordel - obývací pokoj po návštěvě příbuzných
Cypakus - zařízení mladého muže mezi nohama
Dámokles - oznámení ženě, že sešlo ze soulože
Deprimovat - zbavit někoho hodinek značky Prim
Emancipovaná žena - žena, která má milence Emana a cipa manžela
Flašinet - ruské konstatování, že došly flašky s pitím
Gaskoněc - rusky "došel plyn"
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Halabala - odbytý milenecký styk
Havana - údiv nad vybavením koupelny
Katapult - pult kata Mydláře
Klasifikace - soulož v obilním lánu
Kramflek - skvrna po krámech
Kurevník - muž, který neumí říci ne
Kurvaštelung - poloha prostitutky při výkonu povolání
Langusty - záhumenek bývalého generálního tajemníka
Magie - oznámení, že do obchodu dodali polévkové koření
Mandolína - volání na línou Marii
Onanie -zábava muže, když nemá ženu
Pakostnice - poslední slova Jana Husa
Parabola - povzdech slovenského topiče, když mu došla pára
Piča - mladá žena věrná svému muži
Početnice - vdova po četníkovi
Prostata - krajový výraz pro "popros otce"
Pytlovina - materiál na výrobu prezervativů
Rigoleto - výmol na ruské silnici
Silikoza - prostředek k posílení poprsí
Sperma - slovensky "zbij mě"
Stenograf - zapisovač vzdechů
Vagina - moskevský závod na výrobu van
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.¨

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
1  
2  
3